#26771 20 окт., 17:49

Жена возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же, вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, - и то не моего размера.

#26765 20 окт., 15:46

Муж - жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва".

#26764 20 окт., 15:43

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, поэтому два раза приходил его менять.

#26733 19 окт., 21:27

Жена наливает мужу стакан водки:
- Выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Муж опрокинул стопку:
- А давай махнем жить куда-нибудь в Якутию?

#26720 19 окт., 20:15

Жена - мужу:
- Все, я решила уйти в монастырь!
- Ни фига себе расклад! Это мне что теперь, в монастырь на обед ездить?

#26693 18 окт., 11:31

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

#26673 17 окт., 08:00

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, мой парень, с которым мы уже шесть лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

#26672 17 окт., 07:57

На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем!

#26671 17 окт., 07:55

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем. у кого что получилось.

#26661 17 окт., 07:31

Замуж нужно выходить столько раз, сколько берут.

#26641 13 окт., 15:51

- А платье у тебя не очень, - сказала ей свекровь в день свадьбы.
- Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответила она.

#26627 13 окт., 12:20

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.