#27545 16 дек., 09:10

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: "О, конечно, пожалуйста!"
Дети, радостно, хором: "Ура! Нам купят собаку!"

#27501 14 дек., 11:36

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

#27474 12 дек., 18:25

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

#27433 11 дек., 15:09

- А ваши котлеты точно повара готовят из рябчиков?
- В общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Свинину.
- А пропорция какая?
- Пятьдесят на пятьдесят. Один рябчик - одна свинья.

#27325 27 нояб., 16:20

Чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу.

#27127 13 нояб., 11:48

Официант - клиенту:
- К сожалению сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

#27059 10 нояб., 16:23

- Официант, что это ползает по моему салату?!
- Витамины!

#26783 23 окт., 20:11

Официант:
- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс - вы погнули его.

#26695 18 окт., 12:07

- Официант, что вы мне посоветуете к изысканному вину "Шато Лафит"?
- Поменьше выпендриваться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

#26527 05 окт., 17:09

Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслужила.

#26447 30 сент., 09:10

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.

#26410 28 сент., 12:42

- Уберите ваш палец с моего мяса, - кричит мужик официанту.
- Это же возмутительно!
- Простите, но если я не буду его держать, оно опять свалится на пол...