#24827 22 июня, 14:29

Отпуск — это две недели, проведенные на пляже, потом еще шесть недель на мели.

#24752 19 июня, 16:46

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

#24718 15 июня, 15:16

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!...

#24717 15 июня, 15:13

Турист в Америке:
— Ой! Вы индеец?
— Да!
— Я-то думал, все индейцы с перьями.
— А я как раз линяю.

#24691 15 июня, 09:34

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес.

#24599 10 июня, 20:21

— Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

#24575 10 июня, 18:39

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете.

#24495 04 июня, 15:59

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а третий — туристическая поездка на нашем теплоходе.

#24405 30 мая, 16:52

— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— 6 бутылок пива.

#24399 30 мая, 16:39

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

#24398 30 мая, 16:36

— Мы в этом году на море поедем?
— На море поедут твои репетиторы!

#24372 29 мая, 15:51

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.