#24806 22 июня, 08:24

— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем тогда на физмат поступил?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.

#24714 15 июня, 14:57

Преподаватель студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит.
Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

#24713 15 июня, 14:55

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студент заснул, а на коленях книга:
— Ландау. Теория поля.
Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали...

#24660 12 июня, 17:29

В аудитории препод студентке:
— Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

#24600 10 июня, 20:22

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

#24582 10 июня, 19:08

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

#24576 10 июня, 18:44

Экзаменатор студентам:
— А вы знаете, зачем я здесь сижу?
Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

#24533 07 июня, 16:12

Каша в голове студента, на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

#24532 07 июня, 16:10

— Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же ее зовут?
— Сессия...

#24522 06 июня, 16:22

На глазах у изумленной публики у профессора из теоремы вытекло доказательство...

#24432 02 июня, 14:17

Студент, приехав на каникулы домой, говорит маме:
— Пожарь мне вкусных котлеток, пожалуйста.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Свиной гуляш!

#24379 29 мая, 16:10

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.